搞笑文案大全

搞笑文案大全 爆笑

一、小时候披过被子扮仙女

二、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。

三、姑娘家家的在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬啊！

四、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

五、你想念的人，也在想念着别人。

六、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安！

七、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：两个人15行吗？

八、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

九、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！

一十、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！

一十一、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

一十二、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

一十三、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受穷屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。

一十四、小明太笨，老师单独教了他很多遍都学不会，老师很生气就说：“你知道猪是怎么死的吗？”小明：“气死的？”

一十五、表哥开着小面包送我去上班，怕保安不让进，就教他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！

一十六、降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。

一十七、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

一十八、我刚刚扇了我钱包一耳光，其实也没什么，希望它可以肿起来。

一十九、希望你能够明白，凡事我都看得开，但不影响我记仇。

二十、当失望成为了习惯，期待又能怎样。

二十一、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。

二十二、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂的我何必多解释。

二十三、等我有了零花钱，我就买棒棒糖……两根……一根，我吃给你看……另一根……你看着我吃

二十四、自拍照可以修图，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

二十五、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，另外一种是像我这样的！

二十六、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”

二十七、现在又到了洗澡需要勇气，起床需要毅力的时候了。

二十八、我正在办公室批改作业，有学生来报告：“老师，外面有个阿姨找您！”我随口问道：“哦，男的，女的？”

二十九、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

三十、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

三十一、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

三十二、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。

三十三、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！

三十四、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。

三十五、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！

三十六、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

三十七、屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。

三十八、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴生奋。

三十九、姑娘上了一辆黑车，司机说：如果被查你要说是我媳妇。姑娘说：好的。开到半路，碰到查黑车的，司机说：这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍者泪说：老婆早点回家！

四十、你欺负我一次，我放你一马。你再欺负我一次，我再放你一马。但是你要记住了，我不是放马的！

四十一、爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”爸爸：“那把***一起带走吧。”

四十二、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

四十三、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

四十四、过年回家的时候没抢到卧铺，没抢到硬座，我机智的买了个小板凳。后来，我是举着那个小板凳回去的。

四十五、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

四十六、我劝你不要与我为敌，不是我吓唬你，我可以很负责任地告诉你，我会求饶到你没脾气。

四十七、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

四十八、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

四十九、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！

五十、今天一个男的搭讪我：“嗨！你好面熟，请问你是做什么行业的？”我答：“服务行业”。

五十一、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。

五十二、也好想谈个恋爱wWw.Ti29.COM，被人宠成小朋友。

五十三、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

五十四、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

五十五、无限憧憬着……直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？流氓！

五十六、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……

五十七、次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...

五十八、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

五十九、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

六十、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

六十一、拜金女向来跟穷屌丝无冤无仇，因为她们不会祸害穷屌丝。但是咒骂拜金女的却恰恰是穷屌丝，人家拜金碍你啥事了？人家喜欢坐在宝马里哭，就是为穷屌丝而哭，谁让你们没宝马！

六十二、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

六十三、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！

六十四、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

六十五、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

六十六、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。

六十七、昨天一帮死党在老大家聚会，老大自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱衣服的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，我以前是专业醒酒师！

六十八、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。

六十九、“只要你能找到七个球，就能实现一夜暴富的梦想！”“是七龙珠？”“双色球！”

七十、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。

七十一、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

七十二、婚礼上，新娘不小心放了一个屁。司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁。司仪又说：新娘放俩屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁。司仪又说：新娘放仨屁，欢天又喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁。司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我新娘要拉了……

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