有关80后脱口秀经典语录大全

有关80后脱口秀经典语录大全

一、为了中国房价还能再涨一百年。国际油价可能动荡;动荡，它就涨价;(油价)有条件要上，没有条件创造条件也要上。

二、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

三、只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。

四、有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

五、卡扎菲在**学政变，有一个同窗好友，叫***。**人就给他们讲，对岸怎么怎么弄的他们，这俩掏小本全记下来了。

六、你个2如果真的要我许个愿，我希望能够回到1987年，然后在那个晚上狂踹你爸妈房门，阻止这一切的发生。

七、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

八、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的**。

九、每个人的朋友圈都有个2货!如果没有你就是那个2货。

一十、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

一十一、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

一十二、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

一十三、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

一十四、听说LI_ZHUANG放出来了，哪天我得找他请教请教，怎么放出来的，闲了置忙了用。

一十五、爱着就不要因羞涩而沉默，不然会连主动的勇气都失去。

一十六、亲爱的姑娘，你开玩笑别人不笑不是因为不好笑，而是因为你长得丑。

一十七、其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快wWw.Ti29.cOm。

一十八、徐强(相声第二班台柱之一)的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了

一十九、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来

二十、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。

二十一、天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光;有些人不能在一起，可他们的心在一起;有些人表面在一起，但心却无法在一起。

二十二、大家都在向2024年告别，我就算了。因为我相信——从明天开始的每一天，我都将还是今天这个逼样。

二十三、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊!

二十四、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

二十五、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

二十六、能把弯路走直的是聪明的人，因为他找到了捷径;能把直路走弯的是豁达的人，因为他多看了几道风景。

二十七、法国总统傻客气弄得咱老百姓连家乐福都不能去了。你说法国那些品牌，什么香奈儿啊什么的，都是东莞那边做的嘛。

二十八、传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩***。

二十九、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

三十、在逛街的时候总是会惊讶怎么会有这么多丑到根本不会有人买的衣服。但更让我惊讶的是，它们就那么一件一件的被卖了出去。

三十一、白菜.萝卜.海带.粉丝.豆腐兴高采烈地去饭店 。人问：干嘛去?“去吃涮锅!”那人接着问：谁请客啊?“羊肉呗!”

三十二、每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢!

三十三、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

三十四、俄-国人为什么爱跟我们做生意?因为那边都是东北人，不爱讲价。他们要是跟温州人做生意，犹太人去都能赔了温州人是中国的骄傲。

三十五、天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名。 (造句大全 )

三十六、看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

三十七、现在死刑还有呢，还有好些人不偿命呢。你现在取消了——我还出门儿不出门儿?

三十八、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

三十九、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。

四十、缘起，在人群中，我看见你缘灭，我看见你，在人群中。

四十一、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

四十二、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷.一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!

四十三、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了

四十四、这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理。

四十五、想去租房!当时租房房东告诉我床有点问题，容易响。但我住进来四个月，怎么都没响过?

四十六、我上网一发言，就三个字儿，敏感词敏感词敏感词。都说九零后发明火星文破坏传统文化，现在靠它救国。

四十七、我有一朋友啊做IT的，好不容易谈下一个大单子，陪客户吃完饭过马路的时候，就说了一句话，单子就没了，他说的是“灯，等灯，等灯!”(英特尔广告)这客户是苹果的。

四十八、人生没有如果，只有后果和结果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。太执着于一个人，一段情，一件事，有多少青春可以浪费

四十九、几年没饿死人，也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。

五十、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

五十一、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉

五十二、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

五十三、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

五十四、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好埃。

五十五、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

五十六、再问你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起来。

五十七、有些人从没想过在一起，却自然而然的在一起;有些人千辛万苦终于在一起，却发现其实他们并不适合在一起——虽然我们不能在一起了，但并不代表我不爱你了。

五十八、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。

五十九、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟埃。

六十、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬玻。

六十一、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

六十二、深谙世故却不世故，才是最善良的成熟。

80后脱口秀

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