笑到窒息的沙雕笑话（307条）

笑到窒息的沙雕笑话

1、为什么鸟会飞？因为他们不会走路！

2、为什么兔子不吃蔬菜？因为他们害怕变成萝卜！

3、为什么猪不游泳？因为他们怕鱼钩！

4、你知道为什么披萨上的菠萝是不被人们喜欢的吗？因为它们总是在

5、披萨上假装自己是鸡肉。

6、如果人人都在奔跑，第一个就变成了你，你会怎么做？我会找一个

7、更远的地方再次开始奔跑。

8、为什么鸡过马路？因为它的

9、无法找到廉价的鸡蛋！

10、你知道蚊子为什么爱叮人吗？因为他们喜欢人性的味道！

11、为什么熊会喜欢蜜糖？因为它们没有

笑到窒息的沙雕笑话合集，100个沙雕搞笑段子简短精选

1、于是问师傅：“您的车撞过吗？”

2、司机师傅出口惊人：“翻过几次！”

3、轩轩这一路再没敢说话！

4、再过几天，学生们又要蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看，寒假啊寒假，我们曾相爱，想到就心酸。可没有寒假人，心酸翻倍啊！

5、爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”

6、儿子说：“都爱。”

7、爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”

8、儿子说：“我去巴黎。”

9、爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”

10、爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”

11、儿子说：“那当然去美国了。”

12、爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”

13、儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

14、从前，有一个人去看相，看相人一边摸着手看相，一边说： 男子手如绵，身边有余钱，妇女手如姜，财物堆满箱。

15、这个人听了大喜，说： 太好了，我的老婆的手就是如姜啊！

16、看相人问道： 何以见得你老婆的手象生姜？

17、这个人说道： 我昨天被她打了一个嘴巴，到现在还火辣辣的呢！

18、老公特别喜欢玩儿酷跑。为转移他的爱好，半个多月前我给他安装了这一坨。我：老公你看看这个呗？老公：……。（酷跑中）。我：老公这个嘎嘎逗，全是荤段子。老公：……（酷跑中）。今天我在看电视。他在旁边不知道干什么。老公：擦！我：来吧。。老公：擦！擦！我：别墨迹，来吧！说着我就开始脱衣服。老公：我tm发了多少条了，怎么就不给我过？！嗯？！………我……去……尼……玛……

19、笑到窒息的沙雕笑话推荐

20、○一小朋友做错事，他妈妈让他跪着反省。

21、他居然来了一句：“妈妈，地上把衣服跪脏了，回头你洗衣服好辛苦的哦，我会心疼的！”

22、瞬间，老爸就被感动了，他妈指着他爹大吼一声：“家里不是有洗衣机的嘛！”

23、当数字2遇到数字8时，2特别喜欢8苗条的身材，两数就这样相爱了，两人结婚晚上，看到8突然变成0，大喊自己上当了。8特别委屈的说“我是为了你才一直扎着腰带的，我有多难受你知道吗？”

24、和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前，按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声：“刀下留人！”冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”

10个笑到抽筋的笑话沙雕故事？

1、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

2、小一对小二：你先说十遍有有有。

3、小二答：有有有有有有有有有有。

4、又问：你和猪有区别吗？

5、小二答：没有！我才不会被你套路哈哈。

6、陈大爷在下象棋，小陈跑过来说：爷爷你车没了！陈大爷说：瞎说什么，这不叫车，这叫ju。小陈又说：不是的，爷爷，你停在那边的自行ju被人骑走了！陈大爷这才反应过来哈哈。

7、王大和王小是同桌，前面坐着小李，王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了，就和小李说你背后有一只乌龟，小李大笑哈哈，王大是乌龟，没错，我后面是有一只乌龟。

8、小美走在路上万众瞩目，回头率非常高，一直非常自信，觉得自己成了万人迷。结果回到家后照镜子才发现自己的裤子穿反了哈哈哈。

9、小小对大大说：敢不敢和我玩个游戏，我说什么你说什么。大大说：这有什么不敢的。小小说：那开始了。大大说：赶紧吧。小小说：你输了哈哈哈。

10、小七去找小八玩，小七以为小八在楼上于是就上楼了，小八以为小七来了，于是就从另一边下楼了。他们都没有找到对方，于是小七又下楼了，小八又上楼了，他们还是没有找到对方，于是他们一直重复上上下下，于是乎就有了七上八下这个成语哈哈。

11、小五想要恶作剧小六，拿了一碗面粉准备吹她一脸，结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得非常搞笑，没憋住喷了小五一脸汽水和面粉，然后更加止不住笑了。

12、○六年八班转来了两名转校生，一个叫夏琪，一个叫尤勇。自我介绍的时候，夏琪说，她喜欢游泳，游泳说他喜欢下棋。其他同学顿时起哄了起来，哄堂大笑。

13、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

15、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

16、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。

17、○四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

18、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

19、○一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还反了！

20、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

21、女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，

22、女朋友家里条件好，她爸爸看不上我，嫌弃我家里穷，自己又没本事，给我一顿难堪。从她家出来，我暗暗发誓，一定要努力！终于，经过三年的奋斗，我和她门当户对了。 因为她爸破产了。

23、○三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

24、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老b一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老b： 怎么，老b，我讲的笑话不好笑吗？ 老b看了局长一眼说： 我为什么要笑？下星期我就要退休了！

25、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

26、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

27、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

28、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

29、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

30、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

31、教室里，老师正在点名。张三？到！李四？到！王五？到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

32、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

33、从前有一个人叫阿爽，他死了出殡那天。他的家人哭喊：“爽啊……爽啊……”

34、路人不解。问道：“你们爽什么啊。”’

35、家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！”

36、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

37、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

38、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

39、以前我买了两只小狗，叫 脸 的给你，叫 屁股 的给自己！可没两天 脸 不幸死于车祸以后每当我看见 屁股 就想起你的 脸 ！如果你的 脸 还在，现在也有 屁股 那么大了！

40、燕子叽叽喳喳叫个不停。

41、“咏春？”叶问。

42、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。

43、一个提手旁一个是念什么？

44、大学生把脏衣服带回家又叫衣锦还乡。

45、王警官用卸妆水清掉了敌人的眼线。

46、妈妈看了《我刷的碗》之后忍不住二刷了。

47、我在冬天把邻居埋在了后院里，来年春天后院里开满了警察。

48、主动让座

49、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

50、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

51、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

52、不是钱的事

53、老公问老婆：老盯着手机看什么？

54、老婆：抢红包。

55、老公：一晚上能抢多少？

56、老婆：没准，有时几块，有时几分。

57、老公：给你50块，你能不能盯会我？

58、老婆：不行，看够了！不是钱的事！

59、滑下去了

60、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！！！

61、哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。

62、最后他把我从马桶拉了出来，现在想死的心都有了。

63、要苹果吗？

64、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！

65、王子问她为什么。

66、公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”

67、不好好吃饭

68、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”

69、小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”

70、我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

71、一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……

72、工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”

73、哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”

74、工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”

75、那哥们一下哭了： “她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”

76、去应聘，老板开出1年10000元的薪酬。

77、我说太少了，要不再加个0吧，他说行。

78、然后在我愉快的签完合同后才发现，他说的是10年10000元。

79、是亲生的吗？

80、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。

81、我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”

82、然后转过去继续切菜，我开始怀疑我是不是亲生的了

83、你为什么怕老？

84、一位经历过生死劫难的年轻人，发出了疑问：你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！

85、老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！

86、说得好像很有道理，我竟然无法反驳……

87、公交上，一位大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。

2024爆笑笑话「笑到窒息的沙雕故事」

1、开学搞笑励志段子 1你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校2开学了，希望在新的校园里，与新的同学和睦相处，一起萌萌哒地渡过这三年的漫长学习3九月果香，九月菊黄，你我却仍闻到，三月桃李的。

2、○44小鸭子问鸭妈妈“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说“蹼”鸭子掩面泪奔“不说就不说嘛，干嘛笑话人家” 45医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸 46虾和蚌同时。

3、○2024让人直接笑喷饭的奇葩段子篇一 1真后悔当初去北大没去蓝翔 2女大哥，我没钱，你就劫色吧！ 3高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主。

4、○2024简短幽默的谐音梗笑话篇一 1把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～ 2永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥 3学车，教练给我取得日本名松下沙车 4为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼 5连我。

5、超级搞笑笑话大全 #xe768 我来答 98个回答 #热议# 二次感染新冠后会发生什么？ 资源共享小达人 20240712 · ta获得超过9371个赞 知道小有建树答主 回答量4464 采纳率98% 帮助的人175万 我也去答题访问个人页。

6、○20240615 · ta获得超过463个赞 知道答主 回答量282 采纳率97% 帮助的人106万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 绝对经典的超级爆笑20个笑话 1一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在。

7、笑到窒息的沙雕故事

8、1 又来一个冰淇淋2 死容易，活太难3 药三分毒，人三分俗 4 水能载舟，也能煮粥5 适度暧昧有益身心健康 6 你多远，你就给我滚多远 7 他是你老公，你是我老婆8。

9、2024天凉了微信发朋友圈搞笑的段子说说 #xe768 我来答 1个回答 #热议# 哪些癌症可能会遗传给下一代？金诺科技17 20240919 · ta获得超过282个赞 知道小有建树答主 回答量96 采纳率70% 帮助的人291万 我也去答题。

10、2024年会上台发言时适合讲的笑话，只有幽默的演讲开场白最能吸引我的注意力，因此把这些经典的开场白跟大家分享一下，也让大家乐一下分享2024年会上台发言时适合讲的笑话 2024年会上台发言时适合讲的笑话1 失误 早上上班的时候，突然。

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