哄女孩子开心的笑话段子（311条）

哄女人开心的幽默笑话

1、哄女人开心的幽默笑话1

2、○一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。

3、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

4、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

5、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”

6、“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？”

7、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。

8、老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗？

9、“科长，我给您送来几条又肥又大的鲤鱼。”

10、“哎呀，现在是公司整风，这鱼我可不能收。”

11、“那我送给您夫人吧！”

12、“这我可管不了啦，她是群众。”

13、“喂，你干嘛要往湖里倒药水呢？”

14、“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的。鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”

15、○一同学长的蛮丰满的，挺喜欢唱歌的，他边洗服边唱任贤齐的歌：“我是一只鱼……”

16、偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊？”

17、他面无表情的说：“没见过海豚啊？！”

18、上课睡觉：某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

19、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。

20、练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？

21、“同学，你学的什么专业啊？”

22、“哦，那将来打算选什么职业呢”

23、近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。。。。 于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了。。。。。。 哄女人开心的幽默笑话2

24、听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问：“凭什么不让我报名？”

25、工作人员说：“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”

26、a：“你是一个很好奇的人”

27、b：“为什么这么说？”

28、a：“你看你又问了”。

29、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠……”

30、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的。，小刘说： 昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！

31、把你炸成这样啦？ 大家问。

32、不是。 小吴郁闷的答道， 老婆打的。

33、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。

34、表哥急了说：喝死了拉倒！

35、表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。

36、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？

37、猫微笑着说：你知道我在等你吗？

38、老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！

39、猫大笑：因为牵挂你的人是我。

40、妹子：用帅已经不能形容你了。

41、同学：啊，那用什么。

42、妹子：用丑！

43、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。

44、爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

45、老孙家婆媳不合，经常吵架。

46、老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。

47、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。

48、这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。

49、接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。

50、一周过后，二老旅游归来。

51、见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”

52、老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

53、哄女人开心的幽默笑话3

54、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。

55、一行白鹭上青天，老子挤在最中间；

56、借问酒家何处有，又被堵在收费口。

57、犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；

58、天生我材必有用，五个小时都不动；

59、寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；

60、两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；

61、路见不平一声吼，高速堵车溜溜狗……

62、对联，我就服这一个！

63、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！

64、下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！

65、横批：去群主家聚会吧

66、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！

67、然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

68、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”

69、爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”

70、小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”

71、爸爸：“明白什么道理啊？”

72、小明：“知识就是力量啊。”

73、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。

74、我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

75、同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

76、各种人不写作业的理由

77、正常a：对不起老师，我忘记写了。

78、诚恳b：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的！

79、2货c：老师，我忘记作业是什么了

80、感动d：老师，我认为，我那肮脏的`作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧！啊，对了！老师，您今天真是光彩夺目啊！

81、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。

82、男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”

83、女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”

84、男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

85、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……”

86、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

87、○一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了

88、哄女人开心的幽默笑话4

89、装醒着的

90、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

91、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

92、苗苗烦的不行就对她大吼： 你有完没完？到底睡不睡？

93、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说： 我睡了，装醒着的。！

94、逃离成功了】

95、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

96、水牛爱吃鱼】

97、孙子，爷爷，水牛是啥样子？

98、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

99、孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

100、能给点儿蛋糕吗？】

101、乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”？大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！”？乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

102、丢了手机怎么办？】

103、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

104、哄女人开心的幽默笑话5

105、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”。 3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！

106、同学在qq上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的。。。。。。 5、a：“七除以二等于多少”b：“等于你的个性，不三不四！”

107、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”。

108、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。

109、某女神发了一条微博：“男生最重要的`三个字从来不是高帅富，是上进心！”

110、接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

111、○一个小朋友的日记：2月30日星期一晴。今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心…老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号。也从么见过不出太阳的晴天。更没见过被水淹死的金鱼……

112、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

113、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

114、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

115、哄女人开心的幽默笑话6

116、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”

117、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。

118、近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。

119、经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”

120、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”

121、刘墉答：“掉河里了。”

122、乾隆又问：“怎么不捞呢。”

123、刘墉答：“河深(和珅)啊！”

124、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

125、席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”

126、首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

127、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊！值得我们学习啊！”

128、“嗯？我夹书里了？那本书呀，艾玛！我都找疯了！”

129、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、 ○二者皆不沾、必成高富帅。公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

130、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的。说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

131、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？

132、她答：怎么想请我吃早餐吗？

133、我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？

134、她一脸黑线的走了！

135、同学聚会，分外热闹。

136、饭毕，到了结账的时候。

137、“哎呀，我手机没电了。”

138、“卧cao，我也是。”

139、“不好，我手上也没现金。。。”

140、忽然，同学们齐刷刷地看着我，一脸期许。

141、“可是我也没带手机呀。”

142、说罢，我熟练地拿出充电宝，只见他们一脸懵逼。

143、令人哈哈大笑的造句：

144、如果罐头不如果汁营养丰富。

145、天真今天真热，是游泳的好日子。

146、十分妹妹的数学只考十分，真丢脸。

147、从容我做事情，都是先从容易的做起。

148、人参老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

149、棉被小玉的卫生棉被偷了。

150、大学毕业时，班上一同学补考没过，学校扣了毕业证，机智的他按学号推算了正确的毕业证编号，然后做了个假的复印件，去找工作直接和面试的说因为家里条件差，还欠学校学费，所以学校扣了毕业证只给复印件……于是他快乐的找到工作了

151、我好想吃：刺身三文鱼腩北极贝罗氏虾法国生蚝象拔蚌黄瓜加多点芥末，还有牛肉炒鲜松茸放点小米椒，再来个上汤豆尖少点汤，还有尖椒回锅肉，清蒸老虎斑九成熟。算了，没钱了。

152、哄女人开心的幽默笑话7

153、○一个男人，怒气冲冲地走进经理的办公室，他问他为什么欠他一个月的工资，经理见了他，先是震惊地大声说：你怎么还在这里工作？

154、解决上班抑郁症的四个要素：以外出上班为约会，同时想着一份有益的工作；工作时把电脑当情人，一边看一边舒舒活血；当加班熬夜如十字架，被女子国包围；买票的时候把钱当做地狱里的钱，边笑边想这是一个传说的事实。

155、在公交车上，一个男人一直在打瞌睡，摇摇晃晃地醒来，发现在墓地，但车上没有人。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了。

156、金樽清酒只能看，玉盘珍耻也要用钱。停下手中的杯子，仔细想想，左右看看，心中茫然。老板什么时候付款？如果公共汽车太慢过不了马路怎么办？

157、李白：仰天笑着走出去，我这一代不是蓬傻傻的人！我：天上笑出来了，迟到了扣工资！浪漫与现实总是有距离，工作不容易，朋友保持良好的心态~

158、说实话，我从未见过像你这样的大官。遇见你，你要谁上谁上，你要谁下谁下。最怕惹你烦，倒上坏味道啊。不管怎样，还是要谢谢你，电梯！

159、热爱祖国，热爱人民，促进各民族和谐共处，拒绝分裂祖国，拒绝种族歧视，应首先从银行的注销中收取异地存取款的费用！同意，请转！

160、企业家接受面试：从孩子身上把握乐观。当我在小学的时候，我得到了4分。奶奶鼓励道：还不错，你一分，我一分，爷爷一分，其余的。下一次一定要像银行家一样，产出更高。

161、在公交车上很有趣，有钱的女人坐在公交车上，他们事先不知道，半路上有钱的女人突然说：到前面右转，然后我下车去接某某人（有钱的女人家）。大家都惊呆了，没人理，富婆怒道：你怎么开车的，下个月工资不要。

162、○一男一女星期一上班都迟到了。男员工很不服气，跑去质问女员工：我迟到是为了惩罚，因为睡过头了，你也迟到了，为什么不惩罚？我睡过头了。女人回答道。

163、记者问成都9路公交车上的幸存者：车上有锤子吗？幸存者：锤子！记者：你为什么不用锤子把窗户敲碎呢？幸存者：莫德，有锤子锤子！记者：有没有锤子？

164、○一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！

165、邻居问赌徒：昨晚怎么赢的？a：你觉得怎么样？我坐了一辆价值5万美元的车，回来时坐了一辆价值20万美元的‘车。邻居：你赢了？赌徒答：去的时候坐我的车，回家的时候坐公共汽车！

166、在主人仆人的眼里，是没有浪费的，就像武林高手，不需要名贵的宝剑，摘叶可以伤人，关键要看怎么用。我是最能利用人的主人，哥们，我最佩服你的能力，有时间给我们收拾卧室，你还不会来的！

167、在一辆拥挤的公共汽车上，一名男子拍了拍另一名男子的肩膀，低声问道：你中风了吗？不。你有骨折吗？不。那就别烦我了，好吗？

168、哄女人开心的幽默笑话8

169、【陪老公去看美女】

170、有一对夫妻，结婚伊始，妻子就给丈夫立下了规矩：下班立马回家，上街不准东张西望，不准看内衣秀、时装秀。

171、丈夫一下子变得煨灶猫似的，公事、私事都不上心。这样下去，丈夫废了家也完了，妻子急得六神无主，怎么办？她只好打电话给闺蜜求教。

172、闺蜜说：“要改变你老公，先改变你自己——陪你老公上街看美女去！”听了这话，妻子来了劲，不等闺蜜再接着说，赶紧挂了电话。

173、说干就干，她对丈夫说：“老公，我陪你上淮海路看美女去！”淮海路上果然美女如云，丈夫四处张望，美不胜收，见到特别漂亮的，就目不转睛往死里盯。

174、晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，话也多起来了，妻子心里石头落了地。

175、过了些时日，妻子觉得不对劲，一个女人老是打电话给丈夫，说起来没完没了，妻子一紧张，又打电话给闺蜜，想问问该怎么办。

176、闺蜜一开口，就劈头盖脸一顿埋怨：“你知不知道？陪老公看美女，45秒是道坎，为什么是45秒呢？因为迎面走来一位美女，从看清面目到擦身而过，大约就是45秒，这段时间看美女是正常的，再回头看，超过45秒，就不正常了。”

177、妻子一听，傻了：“那你为什么不早说？”

178、闺蜜冷笑说：“上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗？赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女！”

179、【买个包子占下便宜不容易】

180、最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。

181、这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。几分钟后，终于轮到他了，他问包子多少钱一个？老板说便宜得很，才七毛钱一个。小张说买三个，他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。

182、于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行？”老板倒也爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”

183、小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，就是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的“一毛不拔”啊！

184、第二天，小张又去买包子，这一次他是故意只付了两块钱，看老板怎么说。

185、老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。

186、一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。

187、这天，小张买包子时，兜里没带零钱，就给了一张十块的。结果，老板找给他三块钱。

188、小张接过钱一愣，说：“老板，我给了你十块，找错了吧。”“没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块一，不正好是七块钱吗？这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。”小张傻眼了，竟然还有这样做生意的`？三个包子才赚一毛钱，鬼才信呢！他心里那个气呀，决定以后再也不买他的包子了。

189、一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。

190、又过了几天，小张终于憋不住了，鬼使神差地又来到包子店。不过小张依然只付了两块钱。他想：“上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何？”

191、果然，半个月过去了，老板依然没什么动静。这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。小张急了：“快给我包子呀！”

192、老板笑呵呵地说：“你每天欠我一毛钱，已经连续二十天了，这两块钱刚刚好。”

193、哄女人开心的幽默笑话9

194、喂，怎么样？弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗？

195、啊，是的，爸爸，十分满意。

196、你怎么知道？是她亲口对你说的？

197、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的。学生都象你这样，我马上就离开学校！”这说明，我已经全学会了。

198、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

199、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道： 爹，你不会是要喝吧？

200、当然要喝！ 父亲说着就把手里捧着的水咕噜喝下肚。

201、哎呀，爹！ 孩子说， 我说的不是水，而是水里的蝌蚪。

202、君子坦荡荡，小人脏兮兮

203、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

204、哥哥嘲笑地说： 这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。

205、安一颗葡萄牙

206、儿子的乳牙掉了。

207、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！

208、妈妈：你算算这道题得数是几？

209、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

210、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧！

211、哄女人开心的幽默笑话10

212、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？

213、答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

214、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别？

215、答：你怎么能男女厕所都这么了解，你是男还是女！！！……

216、问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？

217、答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的’跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的x高潮。

218、问：男生如何撒娇？

219、答：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道的啦！

220、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？

221、其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”

222、问：情人节送女朋友什么礼物好？

223、答：给她的银行卡里打5201314元，女人其实不在乎钱，就在乎你有没有诚意。

224、问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？

225、答：区别就是：跟你讨论大夷妈知识。听你倾诉大夷妈的疼痛。关心你的大夷妈来没来走没走。

226、情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？

227、答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”

228、为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。

229、中士：你怎么又迟到了

230、士兵：对不起，我睡过头了，sir

231、中士：如果每个士兵都睡过头了，世界会变成什么样子

232、士兵：那永远不会发生战争了，sir

233、买水果结账时随口说了句：老板水果怎么这贵啊！老板神回复：不是水果贵，是你工资低。扎心了我……

234、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，

235、看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈！”

236、我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”

237、表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”

238、朋友：瑞士七天游为什么才三千块钱？我：换副眼镜吧，那是端午七天游。

239、哄女人开心的幽默笑话11

240、“爸爸，美术期末考试我没有及格！”

241、“为什么啊！”

242、“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩！

243、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。

244、这一天，他拿一张不及格的试卷回家，我一看，心里恼火，便拽他过来问：“臭小子，你怎么会考这么差？初中数学多简单啊，跟小学的没啥区别呀，你怎么就做不对？”

245、“谁说没区别！”儿子不服气地嘟囔：“你没看每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’换成‘甲乙丙丁’了，我瞅着面生。”

246、○10岁的儿子顽劣不堪，自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后，让他写份书面检查。不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我，说：“贴到我门口，这个问题立马就解决了。”

247、我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。

248、你特么又把晚饭烧糊了吧？

249、下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。

250、老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”

251、能说人话吗

252、男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！

253、女：说人话！

254、男：哦，老婆这衣服不用洗了吧？

255、老婆你也太节省了吧！

256、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！

257、老婆指着胸罩说：你看都破了！

258、我说：扔了吧，明天陪你买新的！

259、老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！

260、我有什么缺点吗

261、媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。

262、我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……

263、“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”

264、有本事再说一句！我保证不揍死你

265、老公说：今天下午同事可能来家里。

266、我：不行啊，伦家这形象不宜见人。

267、他：没事，我把你藏起来。

268、我娇羞的`说了句：哎呦，这是金屋藏娇嘛。。。。。。 那货悠悠的来了句：我这是家丑不可外扬！

269、有本事再说一句！我保证不揍死你！

270、小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说：“妈妈现在见不得人，你去开一下门。”小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问：“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道：“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

271、开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样人群中传来一个失望的声音：完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。

272、○一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了it界

273、初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！

274、哄女人开心的幽默笑话12

275、儿子： 爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？

276、父亲： 那我一定高兴死了。

277、儿子： 爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。

278、我今天又尿裤子了

279、儿子上刚小学，放学去接他，看见他一脸委屈，问他怎么了。

280、儿子哇一声哭了。一看，原来没来得及上厕所尿裤子了。

281、一顿安慰。第二天再去接他，刚从校门口出来，离老远看见我就又跑又跳，

282、大声喊： 妈妈，我今天又尿裤子了，看来，今天不挨打是不行了！

283、哄女人开心的‘幽默笑话13

284、一天，儿子问妈妈： “食色性也”什么意思？

285、妈妈一听 性 字连忙问： 这话谁说的……那么不文明！

286、孔子啊！ 儿子很委屈的`说。

287、孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！

288、实在喝不下去了

289、八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧？为什么呢？我实在喝不下去了。

290、哄女人开心的幽默笑话14

291、甲： 我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。

292、乙： 是吗，那你跟她搭讪了没有呢？

293、甲： 当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。

294、乙： 哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。

295、甲： 是生活在一起了，她现在是我后妈。

296、哥哥，拜托你个事。 哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

297、妹妹红着脸说： 哥把这情书帮我给你同桌吧。

298、第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说： 我也喜欢你。

299、某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

300、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说： 你忘了给我家门钥匙。。。。。。

301、那就睡会儿吧

302、露营迷路，走了很久走不出去。

303、拿出手机，报警。 喂，是110吗？我们在山里困死了。

304、那就睡会儿吧。 喂喂喂，我操，挂了。

305、我的真名叫逗你

306、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

307、集齐四个就变成太阳了

308、展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？

309、包大人：但说无妨！

310、展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？

311、公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

312、广东的’煲仔饭

313、听说你们广东人吃婴儿？

314、是啊，你没听过煲仔饭吗？

315、我问女友身高很重要吗？拿破仑165，列宁164，斯大林162，路易十四156，赫鲁晓夫166，亚历山大大帝150，查理大帝150，墨索里尼160，希特勒165，杜鲁门163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164。。。。。。 女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。

316、新来药房的实习生问药剂师： 您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？

317、当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。

318、每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴

319、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。

320、但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

321、对冲动最好的惩罚

322、一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。

323、老头边追边哭：看我流泪你头也不回。

324、警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。

325、最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。

326、小偷：求求你给我个机会。

327、警察：这是对冲动最好的惩罚。

328、如果我和你妈妈同时掉进水里，你。。。。。。

329、我就解放了。

330、刘备的定情物

331、孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。

332、不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

333、我真的需要你

334、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。

335、为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？

336、哄女人开心的幽默笑话15

337、○一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。

338、哎呀，今天没带钱出来啊。

339、你可以刷卡。

340、可是我也没带卡出来的啊。

341、那你可以刷碗！

342、售货员： 那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？

343、经理： 你就装着吃惊的样子，对她们说：“哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的‘价格啊！”

344、你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？

345、你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？

346、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问： 我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？

347、服务员答： 对不起，先生，飞机已经起飞了。

348、可我是坐头等舱的，没有优待吗？ 这位先生还不死心。

349、机场服务员： 没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。

350、还热乎乎着呢，就刚才在路上走着呢，……哥发现哥好淡定……前面一背影迷人的美女，唤起哥的勇气，随即喊了一声 嘿、 ，不负众望美女转过头了，然后哥接着 嘿、嘿嘿、哪里有我。。。哪里就有。。。 留背影杀手独自在风中凌乱。

351、○一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。

352、英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”

353、中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

354、○一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也

355、追上来印第安人。”

356、“那你是怎么办的？”

357、“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

358、父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？

359、儿子：我在学开汽车。

360、“阿呆是怎么失去右手指的？”

361、“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”

362、“然后怎么样？”

363、“马想知道阿呆有几根手指头。”

364、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”

365、哄女人开心的幽默笑话16

366、数学老师写了整整一黑板的bt的数学题，准备点几个同学上去解，幽默笑话——校园。

367、此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”

368、可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。

369、数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的’拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。 学生a：“班主任被绑架了！”

370、学生b：“纳尼？”

371、学生a：“绑匪太凶残了！”

372、学生b：“有多凶残？”

373、学生a：“说不给100万就把他放出来！”

374、宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。

375、不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。

376、终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！

377、顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！……

378、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫a学生：这个空填什么？

379、a答：老师这个题我不会啊！

380、老师又怒叫b同学，b同学答道：a同学说的对啊！

381、语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”

382、角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”

383、全班爆笑。老师怒了。

384、哄女人开心的幽默笑话17

385、在城里打工的`二愣一个电话打给媳妇水月：“水月，我被砸了头，医生说要不少医药费呢！”

386、水月急了，大哭：“那可怎么办啊？”

387、二愣粗着嗓子吼了一声：“哭有啥用？还不赶紧借钱去！”说完，二愣把手机挂了。

388、水月开始四处借钱。二愣家里本来就穷，这回听说他被砸了头，村里人更是避之不及。水月跑了两天，亲戚朋友都转了个遍，一分钱也没借到。

389、水月愁得满嘴泡，没想到这天晚上，二愣竟好好地回来了。水月上前就看他的头，左看右看也没看出什么异样，水月就问：“你不是被砸了头吗？”

390、二愣呵呵一笑，说：“我是被大奖砸了头，我只花了两元买了张彩票，就中了二十万！”说着掏出一张崭新的存折来，“你看，交了税，余下的钱都存在这里呢！”

391、水月抢过存折看了又看，终于相信二愣没说假话，她又哭又笑地捶打二愣：“那你发哪门子神经，还让我四处借钱？”

392、二愣问：“借到没有？”

393、水月说：“别说乡亲，连几个亲戚都说没钱。”

394、二愣一拍大腿，咧开嘴大笑道：“好！这回脸面都撕破了，看他们以后谁好意思找我借钱！”

395、哄女人开心的幽默笑话18

396、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

397、另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

398、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

399、一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”

400、大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

401、当时我就凌乱了……

402、○一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

403、“我叫小明！”

404、“哦，”接着老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”

405、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

406、“最近手头紧，借我点钱。”

407、我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”

408、“借我2000吧”

409、“你怎么了？”

410、“靠，自动回复啊！”

411、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。

412、那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……

413、那好，来个鸡蛋炒白菜。

414、服务员：好的`，您稍等，菜马上好！

415、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

416、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。

417、我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。

418、我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！

419、老公：“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”

420、老婆：“具体说说。”

421、老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”

422、老婆：“女人呢？”

423、老公：“最怕男人没钱。”

424、甲：“爱情是什么？”

425、乙：“爱情就是照亮生命的灯。”

426、甲：“婚姻又是什么？”

427、乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”

428、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。

429、情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。

430、亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。

431、友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。

432、自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。

433、哄女人开心的幽默笑话19

434、以前有个猴就偷了一个桃

435、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？

436、巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

437、猪八戒调戏嫦娥

438、天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”

439、玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

440、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的。“假如我是只猪”。

441、后来我在学校火了

442、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

443、蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。。。。 5。○三床的要完了

444、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

445、夫妻相处之道，男向狗学习，女向猫看齐。

446、狗：1。忠诚；2。听话(怕老婆)；3。隐忍；4。让人有安全感(大事面前站得住)。

447、猫：1。优雅；2。温柔可爱；3。慵懒(家务活不大包大揽)；4。对主人深情(对家庭)。

448、品名：老婆；产地：地球；规格：xx岁xx公斤×1。xx米；特性：易燃易爆；注意事项：小心轻放。

449、老师a：什么叫求学？

450、老师b：求学，就是求着学生学。

451、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子。。。。。。 化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”

452、“你信不信我打你？”

453、“不信，我又没犯错。”小明话音未落，我就扇了他一巴掌。小样，竟然不相信老师。

454、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。。。。 这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。。。。从此二战的特点我再也忘不掉了。

455、○一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟！

456、老师把他烟拿出来一看，玉溪！说：抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌。。。。。。 哄女人开心的幽默笑话20

457、有一天下午，儿子放学回到家。爸爸坐在沙发上看报纸，儿子冲上前笑嘻嘻地说：爸，我今天捡到一块钱，老师表扬我拾金不昧。

458、爸爸放下报纸看着儿子脸上露出灿烂的笑容，心里挺高兴地说：真是爸的好儿子呀，只要你做好事爸一定奖赏你。他为了鼓励儿子多做好事，便做出了此等决定。

459、儿子接过爸爸奖赏的一百元，眯笑着说：谢谢爸，我一定不负使命。

460、又过了几天，儿子放学回来，他第一时间就是找爸爸，跑到厨房便问：妈，我爸回来了吗？

461、妈妈一边炒菜一边回答：你爸在客厅里看报纸。

462、儿子一阵风似的冲到客厅，他抱住爸爸的脖子说：爸，老师又表扬我拾金不昧了。

463、爸爸真不敢相信自己的耳朵，他轻轻拍着儿子的小手说：会不会骗爸爸。

464、儿子一副很认真的样子，说：不信，您打电话问问老师。

465、第二天放学，儿子没有直接回家，而是很炫耀地邀请同座的同学走进了一间麦当劳餐厅。

466、同学疑惑地问：今天怎么这么阔气了？

467、儿子像小偷似的‘东张西望，然后嘴靠着同学的耳朵，悄声说：你要保密，我告诉你，我花了一块钱在我爸那里……

468、哄女人开心的幽默笑话21

469、我喜欢阅读诗歌，古诗、现代诗集等等。我特别喜欢读戴望舒的《雨巷》，诗里的每句话都写得很有意境、很美。诗如画，而那画中人更是美丽动人，惟妙惟肖地展现在读者眼前。

470、今早再一次捧书阅读此诗时，一个丁香姑娘再一次走进眼帘。

471、“她有着丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁。在雨中哀怨，哀怨又惆怅。。。。。。。。”

472、我一遍一遍地读着，妈妈在一旁静静地听着，我不由自主地说：“哇！多美的诗句，多美的姑娘！”

473、突然我对母亲说：“我发现诗人都爱写美女来着。”

474、“我身旁飘过这女郎，这“飘”字用得特别好，同时也写出了这姑娘走路时动作的轻盈。”

475、我开玩笑地说：“倘若把女郎换做女鬼，也不错哦！一般女鬼也是从身边飘过的`。”

476、母亲于是开口说道：“要是真换成了女鬼，这就完全改变掉了诗的意境。”

477、“哈哈哈。。。。。”家里充满了我俩的笑声。

478、是的，其实诗歌就是在意它的意境美。诗句里的每个字、句都代表着一个意境。字与字的推敲，在于使整个诗歌更加完美。假使换用一字，就改变了整个诗句原貌。（呵呵）

479、哄女人开心的幽默笑话22

480、夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。

481、夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”

482、妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”

483、俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。

484、走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”

485、妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！”

486、夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。

487、夫到了妻家，妻到了夫家。

488、哄女人开心的幽默笑话23

489、电影院的。灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”

490、“没关系。”雷加平静地回答。

491、过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

492、“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

493、哄女人开心的幽默笑话24

494、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，

495、老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的

496、○一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”

497、男：“对，尤其是女朋友！”

498、女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？

499、男：我……我喜欢你的幽默感。

500、有一天一只鸭子搭飞机旅游世界，在飞机上吃了一个八宝饭，一不小心飞机起火失事，

62个哄女孩子开心的笑话,笑话段子精选简短

1、喂，你为什么要把药倒进湖里？我是想给鱼喂些开胃的药。这儿的鱼食欲不佳，我的那些调香油的鱼饵他们愣是不吃。

2、你看我壮得像头公牛，那是因为我每天都吃公牛肉。是的，可我每天都吃鱼，为什么到现在还不能游泳？

3、○一个同学长得挺丰满的，很喜欢唱歌，他一边洗衣服一边唱任贤齐的歌：我是鱼…偶然笑道：哪有你这么胖的鱼啊？他面无表情地说：没见过海豚啊？

怎么哄女孩子开心的笑话大全，哄女朋友笑话段子

1、缘分让我们相遇，让我陶醉在你的眼里。 我想陪着你，为你挡住人生的风雨。 请相信我对你的真爱，我会让你的生活充满幸福的回忆。

2、你的内裤和本·拉登的很相似。 美国锁定目标！ 请速速脱下，丢入水中，然后裸奔十公里！

3、美女，关注你很久了，就是不知道怎么表达。 我辗转反侧，终于想出了一个大胆的方案。 我要俘获你的心，让你爱上我。 你恋爱了吗？

4、无声的错误是深刻的。 默默的祝福是最真实的。 寂静的念头是离不开的。 无声的忧虑将永远留在我的心中。 默默的想你太深太深。。6。 你无法想象我老婆有多唠叨！ 去年夏天，我们去海南休养了半个月。 你觉得你什么时候回来？ 她的牙齿甚至被晒黑了！

5、嫁给我，我会用油冲你的马桶，用百事可乐给你洗澡，用波音 777 commute 送你离开。 答应我吗？

6、有一种思念叫月圆西楼，有一种默契叫作梦萦绕，有一种情怀叫清风细雨，有一种幸福叫红藕怜，有一种同情和祝福叫一如既往。 因为你过得比我好。

7、我送你一座爱情岛！ 花一些时间找到它！ 里面的风景太美了！ 我种了金合欢，养了两只爱情鸟！ 有一个爱情岛真好！ 祝您快乐无忧！

8、有一种思念叫月圆西楼，有一种默契叫心灵，有一种情怀叫清风细雨，有一种幸福叫红藕。 不幸的是，只要你活着比我优秀的你们有福了。二、有趣又温暖的故事

9、只老鼠误入花店，被一只猫追赶。 老鼠走投无路，拿起一朵玫瑰准备反抗。 猫看见了，立刻低下头，害羞地说：“笨蛋。” 太突然了。

10、我不允许你忽视我。 你在我心里那么重要。 没有你我会很不舒服。 别折磨我好吗？

11、眼睛看着你的脸，鼻子闻着你的香，耳朵听着你的声音，我的心里却没有你，因为你已经永远在我心里燃烧。

12、轻轻的，你来了，像一片绿叶飘进我的心里； 慢慢地，我习惯了，让你在我心里不停地来回走动； 渐渐地，我喜欢上了你，就像给你送上了祝福。 不要忘记。

13、我喜欢你的味道，喜欢你的笑容，喜欢你害羞时的撒娇，喜欢你疯狂时的无理取闹。 我想一天24小时和你在一起。

14、自从遇见你，疲惫、辛苦、紧张、压抑，都离我远去。 换来我对你深深的思念，对你不变的爱，甜蜜的失眠，美丽的不安。

15、悲伤可以分别，快乐可以融合。 在未来接近正无穷大的日子里，可以推算出对你的祝福大于零。 我愿意永远给你幸福复合功能的最大价值。

16、盐是甜的，蝴蝶是有意的，你我情牵手心不变。 爱你一万年！

17、我是这个世界上最在乎你，最想你的人。 如果你要问我有多爱你，月亮代表我的心，我会摘下夜空中最亮的星送给你，亲爱的。

18、小学科学课，老师问：【皮肤的作用是什么？ ”一位学生首先回答：【把妹子放在床上，不让别人看到你吐，很好玩。三、哄女朋友的小故事。

19、睡前一天，爱情故事极其短暂而温馨。天堂放假，天使降临人间。为了了解他的无聊，他对一个女孩说 ，我可以给你一个愿望，权力，金钱，美貌，爱情……女孩认真的想了想，天使害怕了，如果她对他说了些什么，他的愿望实现了，那可就尴尬了。jane in 简而言之，我们想让她看到天使的力量有多大。 我希望她崇拜我并欣赏我。 “我想每天睡觉前听到你对我说晚安！”

20、“兔子小灰，你喜欢我什么？” “每一分钱。” 该死的，你怎么能学会人间的花言巧语？我知道我有很多缺点，你不可能都喜欢。 “所以，也许我喜欢你的优点，但我更喜欢你的缺点。” 在众多优点中，你最喜欢哪一项？ “真的很难说是哪一个。”“为什么这么难？”“”“因为喜欢不是按分数分配的。”

21、“兔子，我喜欢你，怎么办？”

22、“我喜欢你。”

23、“但是我们的肤色不一样，别的兔子也会在背后说闲话 。

24、亲爱的小白，别在意八卦。 “作为一只兔子，我们只需要关心身后的狼就行了。”

25、“但是小灰这只兔子，我们能找到自己的幸福吗？”

怎么哄女孩子开心的笑话大全，哄女朋友笑话段子

1、缘分让我们相遇，让我陶醉在你的眼里。 我想陪着你，为你挡住人生的风雨。 请相信我对你的真爱，我会让你的生活充满幸福的回忆。

2、你的内裤和本·拉登的很相似。 美国锁定目标！ 请速速脱下，丢入水中，然后裸奔十公里！

3、美女，关注你很久了，就是不知道怎么表达。 我辗转反侧，终于想出了一个大胆的方案。 我要俘获你的心，让你爱上我。 你恋爱了吗？

4、无声的错误是深刻的。 默默的祝福是最真实的。 寂静的念头是离不开的。 无声的忧虑将永远留在我的心中。 默默的想你太深太深。。

5、你无法想象我老婆有多唠叨！ 去年夏天，我们去海南休养了半个月。 你觉得你什么时候回来？ 她的牙齿甚至被晒黑了！

6、嫁给我，我会用油冲你的马桶，用百事可乐给你洗澡，用波音 777 commute 送你离开。 答应我吗？

7、有一种思念叫月圆西楼，有一种默契叫作梦萦绕，有一种情怀叫清风细雨，有一种幸福叫红藕怜，有一种同情和祝福叫一如既往。 因为你过得比我好。

8、我送你一座爱情岛！ 花一些时间找到它！ 里面的风景太美了！ 我种了金合欢，养了两只爱情鸟！ 有一个爱情岛真好！ 祝您快乐无忧！

9、有一种思念叫月圆西楼，有一种默契叫心灵，有一种情怀叫清风细雨，有一种幸福叫红藕。 不幸的是，只要你活着比我优秀的你们有福了。

10、有趣又温暖的故事

11、只老鼠误入花店，被一只猫追赶。 老鼠走投无路，拿起一朵玫瑰准备反抗。 猫看见了，立刻低下头，害羞地说：“笨蛋。” 太突然了。

12、我不允许你忽视我。 你在我心里那么重要。 没有你我会很不舒服。 别折磨我好吗？

13、眼睛看着你的脸，鼻子闻着你的香，耳朵听着你的声音，我的心里却没有你，因为你已经永远在我心里燃烧。

14、轻轻的，你来了，像一片绿叶飘进我的心里； 慢慢地，我习惯了，让你在我心里不停地来回走动； 渐渐地，我喜欢上了你，就像给你送上了祝福。 不要忘记。

15、我喜欢你的味道，喜欢你的笑容，喜欢你害羞时的撒娇，喜欢你疯狂时的无理取闹。 我想一天24小时和你在一起。

16、自从遇见你，疲惫、辛苦、紧张、压抑，都离我远去。 换来我对你深深的思念，对你不变的爱，甜蜜的失眠，美丽的不安。

17、悲伤可以分别，快乐可以融合。 在未来接近正无穷大的日子里，可以推算出对你的祝福大于零。 我愿意永远给你幸福复合功能的最大价值。

18、盐是甜的，蝴蝶是有意的，你我情牵手心不变。 爱你一万年！

19、我是这个世界上最在乎你，最想你的人。 如果你要问我有多爱你，月亮代表我的心，我会摘下夜空中最亮的星送给你，亲爱的。

20、小学科学课，老师问：【皮肤的作用是什么？ ”一位学生首先回答：【把妹子放在床上，不让别人看到你吐，很好玩。

21、哄女朋友的小故事。

22、睡前一天，爱情故事极其短暂而温馨。天堂放假，天使降临人间。为了了解他的无聊，他对一个女孩说 ，我可以给你一个愿望，权力，金钱，美貌，爱情……女孩认真的想了想，天使害怕了，如果她对他说了些什么，他的愿望实现了，那可就尴尬了。jane in 简而言之，我们想让她看到天使的力量有多大。 我希望她崇拜我并欣赏我。 “我想每天睡觉前听到你对我说晚安！”

23、“兔子小灰，你喜欢我什么？” “每一分钱。” 该死的，你怎么能学会人间的花言巧语？我知道我有很多缺点，你不可能都喜欢。 “所以，也许我喜欢你的优点，但我更喜欢你的缺点。” 在众多优点中，你最喜欢哪一项？ “真的很难说是哪一个。”“为什么这么难？”“”“因为喜欢不是按分数分配的。”

24、“兔子，我喜欢你，怎么办？”

25、“我喜欢你。”

26、“但是我们的肤色不一样，别的兔子也会在背后说闲话 。"“

27、”亲爱的小白，别在意八卦。 “作为一只兔子，我们只需要关心身后的狼就行了。”

28、“但是小灰这只兔子，我们能找到自己的幸福吗？”

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