一秒笑喷的段子（348条）

一秒笑喷的段子小学生

1、外面？＂这只蚂蚁说：＂嘘！别出声，我绊他一跤！＂

2、○一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字

3、就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫

4、他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横

5、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个

6、啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

7、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草。其中一头对另一头说：＂最近流行疯牛病，你说我们会不会得？＂另一头答

8、道：＂怕什么，我们不是袋鼠么？＂

9、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什

10、么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。 一秒笑喷的段子小学生2

11、老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！

12、母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

13、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

14、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

15、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我是抬鼓的。”

16、○一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”

17、“当然可以，您请。”

18、旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？” 一秒笑喷的段子小学生3

19、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

20、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

21、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

22、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

23、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

24、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

25、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

26、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

27、不要对我说对不起，因为我们没关系。

28、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

29、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

30、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

31、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

32、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的。也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

33、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

34、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

35、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

36、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

37、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

39、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

40、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

41、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

42、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

43、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

44、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

45、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

46、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

一秒笑喷的段子简短

1、  3。说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

2、  4。努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

3、  5。当你希望成功，当以恒心为良友。

4、  6。你人挺好的，就是丑了点。

5、  7。思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

6、  8。假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

7、  9。有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

8、  10。磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

9、  11。我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

10、  12。你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

11、  13。毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

12、  14。小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

13、  15。你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

14、  16。据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

15、  17。人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

16、  18。通往成功的道路总在施工。

17、  19。幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

18、  20。你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

19、  21。衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

20、  22。咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

21、  23。我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

22、  24。有情人终成眷属，无情人数不胜数。

23、  25。百度搜不到你，只好进搜狗！

24、  26。穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

25、  27。不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

26、  28。如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

27、  29。世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

28、  30。时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

29、  31。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

30、  32。不是井里没有水，而是挖的不够深。

31、  33。这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

32、  34。天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

33、  35。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

34、  36。当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

35、  37。有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

36、  38。喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

37、  39。能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

38、  40。人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

39、  41。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

40、  42。我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

41、  43。最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

42、  44。你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

43、  45。糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

44、  46。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

45、  47。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

46、  48。只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

47、  49。不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

48、  50。心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

49、  51。车到山前必有路，有路我也刹不住。

50、  52。猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

51、  53。你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

52、  54。药不医假病，酒不解真愁。

53、  55。如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

54、  56。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

55、  57。男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

56、  58。最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

57、  59。刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

58、  60。时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

59、  61。你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

60、  62。这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

61、  63。凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

62、  64。朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

63、  65。在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

64、  66。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

65、  67。我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

66、  68。肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

67、  69。先胖不叫胖，后胖压倒炕。

68、  70。看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

69、  71。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

70、  72。如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

71、  73。只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

72、  74。你的骨气呢？离家出走了！

73、  75。人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

74、  76。逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

75、  77。脑袋空不要紧，关键是不要进水。

76、  78。做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

77、  79。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

78、  80。锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

79、  81。坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么？”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”

80、  82。○一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

81、  83。我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

82、  84。○一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

83、  85。我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了。。。。。。  86。今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了。。。。。。  87。你这么踩刹车想把我发射出去么？？

84、  88。把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~

85、  89。上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！

86、  90。教练：打死方向盘 我：打死谁？？？

87、  91。教练：看见那个人了吗？学员：看见了 教练：撞死他 学员：我不敢 教练：不敢你的还不刹车

88、  92。上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”

89、  93。方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！

90、  94。刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊？！要不要我发张飞机牌照给你？！”

91、  95。回正！回正！你自己打几圈你都记不住？

92、  96。我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”

93、  97。我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉？要不要我弄台坦克给你开啊？”

94、  98。○一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪？那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京？然后

95、  99。路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

96、  100。不敢去学，怕被教练骂。

97、  101。方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的

98、  102。你把我这大众车开出了跑车的声音啊！

99、  103。今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车

100、  104。学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。

101、  105。噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

102、  106。无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

103、  107。每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。

104、  108。练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。

105、  109。不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

106、  110。去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。

107、  111。天气超级好也超级晒，感觉自己的额头又要黑一个度，去年学车晒黑的现在还没白回来呢。

108、  112。坡道太紧张了左右打方向盘，教练说：你是来筛糠的还是来开车的？

109、  113。我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……

110、  114。我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

111、  115。这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。

112、  116。握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。

113、  117。突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。

绝对能笑死人的一句话 一秒笑喷的段子

1、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

2、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

3、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

4、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

5、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

6、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

7、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

8、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

9、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

10、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

11、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

12、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

13、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

14、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

15、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

16、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧dj炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

17、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

18、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

19、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

20、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

21、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

22、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

23、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

24、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

25、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

26、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

27、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

28、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

29、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

30、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

31、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

32、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

33、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

34、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

35、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

36、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

37、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

38、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

39、○一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

40、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

41、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

42、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

43、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

44、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

45、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

46、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

47、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

48、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

49、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

50、不要对我说对不起，因为我们没关系。

51、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

52、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

53、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

54、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

55、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

56、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

57、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

58、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

59、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

60、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

一秒笑喷的段子 绝对能笑死人的一句话

1、○一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班。等周等快递。等工资。

2、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

3、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

4、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

5、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

6、不要对我说对不起，因为我们没关系。

7、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

8、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

9、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。[由整理]

10、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

11、挤公交是包含散打。瑜珈。柔道。平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

12、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！

13、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧dj炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

14、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

15、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

16、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

17、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

18、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

19、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

20、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

21、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

22、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

24、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

25、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

26、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

27、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

28、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

29、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

30、绝对能笑死人的一句话 二

31、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

32、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

33、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

34、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

35、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

36、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

37、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

38、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

39、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

40、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

41、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

42、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅。随便长的。

43、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

44、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

45、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

46、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

47、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

48、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

49、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

50、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

51、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

52、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

53、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

54、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

55、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

56、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

57、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

58、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

59、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

60、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

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