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1、特别是村中有两户人家有积怨，互相怀恨，在取名上就想占先机。姓王的与姓杨的不合，王家添丁，取名“王虎”，因为虎入羊群，虎视眈眈，羊入虎口，那情景可想而知；姓杨的一看，哇！这是不给我们家活路啊！真是狠毒，等自家添了人口，竟然取名“杨药虎”，意思是你老虎厉害不是很厉害吗？我姓杨的能药死你。结果王虎长到七岁上，一场大病，真得死了。从此两家成了仇人。

2、这些年好像越来越多的人相信取名与人的命运有关联，为孩子取名翻烂了字典，不知叫什么好。甚至有人不惜重金，花钱请所谓的周易大师帮着取名。

3、其实，我觉着名字就是个符号而已，至于人的命运，还是要靠不断地努力进取，你说呢？

4、因为名字被开玩笑，看完想打人，这不是开玩笑，这叫嘴巴真贱[发怒][发怒][发怒]

5、不准回看，看完马上说出你最喜欢的那个名字！

6、看到有人说给孩子起名字，不要太“大”，比如“天命”、“天骄”、“永生”等等，这种含极端意义的、迫切要拥有人生最理想的状态的名字，据说这些名字对孩子并不好。他们说，名字越贱，孩子越好养活。

7、记得我有个亲戚，小时候他父母吵架，母亲一怒之下服毒身亡，他本来名字叫“功勋”，自从他没了妈，家里人把他名字改做了“驴尕”，意思是驴的屁股、驴尾巴，取这么贱的名字好让他平安长大。

8、还有个同学，我不知道他原来的小名，只知道他叫“小磨子”，“磨”是用来磨豆子的石头做的农具，是希望他像磨盘一样坚固、不容易被拉走。因为他爸被狗咬得了狂犬病去世了，为了防止他被他爸“带走”，就改成了“小磨子”。

9、另外有个同村的男孩，打小体弱多病，他是继三个姐姐之后，家里唯一的男孩，可知家里有多宝贝他。

10、于是他的小名是“拴住”，意思是把他的命“拴住”，不能让病害了他。

11、幸好他父母东奔西跑的，家里为给他看病穷的叮当响，终于治好了他，“拴住”了他的命。

12、我从小的玩伴，男孩是家里宝贝的，多数都是起了贱贱的名字，有叫“铁蛋”的，甚至有个叫“小尿”的，我们每次都大老远喊着他小尿小尿的取笑他，现在提起来还是觉得这名字很好笑[捂脸]#微头条日签#

13、这位ip地址是福建的沈阳的光，我看你干脆叫福建的贱好了，因为你这名字和你的ip地址实在是太矛盾，哪怕你叫正义的光也好。

14、你小时候生活在河北农村，看到你周围比较讲卫生的一个月洗回澡，所以想当然的以为东北人肯定不如河北人讲卫生，其实我真不愿意和你讲事实，因为你没见到过的你可能以为我是在骗你，但是你真的没有被人骗的价值，因为你没有东西值得人去骗，所以我对天发誓，我所说的都是真的，完可以作为呈堂证供。

15、我是辽宁省鞍山市人，小时侯和爷爷奶奶在营口市大石桥市（县级市）汤池乡生活过半年，那时我六岁，小时候我长的粉雕玉琢煞是好看，但我就是不爱洗澡，每天洗澡时，我都撅个嘴十分抗拒，我跟奶奶说，你拿水管子对着我冲一遍就好了，何必天天用毛巾给我搓身体呢？你不知道小孩子的皮肤都很嫩，你就是拿毛巾搓我也很疼，可是说了等于没说，奶奶根本就不管我的说词，每天睡觉前，把我的小胳膊小腿搓的红彤彤的，宛如一颗胡萝卜，令我十分痛苦。我记得有一天，农村突然停电，我先是因为看不着动画片而哭泣，紧接着破涕而笑，因为我今天终于不用洗澡了。

16、七岁时回到鞍山，发现天天洗澡更是在所难免的事，第一，家里安装了淋浴，第二，无论是爸爸或妈妈的单位，都有天天对外开放的浴池，我们作为家属还不用花钱，而我家的附近，那时就有三个桑拿浴池，浴池里有专门搓澡的扬州女师傅，那时开浴池可是个爆利生意，天天客满。

17、再大一些，洗澡成为主动志愿活动，尤其是爱上了搓澡，基本上是三天一搓澡，一次不搓澡就不舒服。

18、说实话我是真的不相信你是沈阳人，因为沈阳和鞍山的洗浴文化一样，甚至比鞍山的洗浴更先进，所以我根本就不相信你说的话。

19、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别tm吵了，男人女人都tm贱！现在贵的是猪肉！

20、为了让我请假回家，家人保证不让我相亲，然后到家之后，果然没让我相亲，就是时不时有个七大姑八大姨过来找我聊天，然后就是聊那些哪家男的多大了，家里买房买车了，婆婆人也好，嫁过去一定享福，然后就特别好客的让我去谁谁谁家吃饭，我去不去呢。

21、我不会做饭，所以家里也没有厨房的东西。昨天晚上闺蜜给我送了一锅汤过来。我喝完之后，我想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。结果给我发了一条微信：你是不是用我锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股蓝月亮味！

22、我去一家餐馆吃饭，她们的后厨是透明的。我无意中向里面看了一眼，一个帮厨在剥鳝鱼皮。我生气的斥责他：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”帮厨：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮！”

23、我上班时在偷偷的打游戏，老板突然叫我去办公室。我胆战心惊的来到老板办公室，老板：你来公司时间也不短了，以后做事情要积极一些嘛！！不要什么事情都等着领导吩咐。我：老板，其实我有些事情也是蛮积极的。老板：是嘛？？看来还是我了解的不全面，比如说呢？？我：吃午饭和下班我非常积极！！

24、我在闹市区开了一家健身房，闲的没事干的时候我也会去锻炼锻炼。这天晚上，我发现教练在教一个新办了卡的男的基本动作。那男人有些娘！炮，说道：教练，要是我练的像你一样一身肌肉怎么办，块头太大了，多丑啊。教练有点生气：你做一套卷子，就能考上大学？这句话说得如此有理有据，令人完全无力反驳！

25、下午没什么事想出去逛一逛买杯奶茶，可昨天忘记给电车充电了，于是扫了辆共享单车，准备出去。奈何还是小时候骑过单车，太久远有些生疏。摸索着战战兢兢骑了一会，对面突然驶来一辆汽车。我慌忙减速让行，可能是太紧张了，我慌忙下了车扶着。汽车刚行驶到我旁边，我就华丽丽地摔倒了。车主人停车走了下来，黑着脸：年纪轻轻的，怎么就学碰瓷呢，我车这可是安有行车记录仪的。

26、想在某宝买衣服，惯例先看买家秀。老公也跟着看了起来，看了一会后他突然亲了我一口。擦！老夫老妻的你亲我干啥？老公说：看着这些买家秀的人，觉得你也挺好看的，我去！

27、小表妹买了我喜欢的水果来我家，我倍感意外：“蹭了一年多的饭，终于良心发现了？”小表妹：“我看上个帅哥了，若即若离的，还有些娘，想请你帮帮忙看看是不是弯的？”看在水果的份上，我答应了。一周后，我把帅哥带去她宿舍，我悄悄地跟表妹说：“我试过了，还不叫表嫂？”

28、小舅子陪同老板娘去国外出差，刚回公司没多久就被辞退了。小舅子为了养家糊口，就当起了快递员。那天，小舅子接了一个件，包裹有些破损，露出了里面的货物。小舅子一看居然是一只死猫，这可把他吓坏了。以为人家邮寄的活猫，途中死了，小舅子就自己掏钱去市场买了只相似的邮走。事后小舅子才知道，那是一种名贵猫咪的标本，一个价值几十万！

29、夜里电话响了，是一个男生打来的，说是找我。我问：“是谁啊？”对方让我猜，我说了10几个男生的名字，对方都说不是，而且说这些男生他也不认识。我问他是谁，他还是不说，于是我说了我的名字，等了许久，那边低沉地说了声：“对不起，我打错了！”

30、○一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。

31、伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

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