冷笑话文案

冷笑话文案

一、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。

二、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

三、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。

四、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。

五、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

六、哥今天去一公司维修打印机…完了之后让负责人签字，名字是“毛昌盛”…哥一看那货居然是秃顶的…这不科学啊！

七、某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

八、蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”

九、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我同学过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

一十、自己选择45度仰视别人，就修怪他人135度俯视着看你。

一十一、“麻麻，为什么姐姐叫李萍” “因为我给她取名字的时候刚好想吃苹果” “哦，原来是这样啊” “嗯，你还有什么问题吗？李大雕”

一十二、前些天男票说猫屎咖啡是最棒的，我养了一只猫，明天用猫屎给他泡泡试试，感觉味道不会特别好，但是他喜欢嘛！

一十三、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

一十四、双十一到了，准备在某宝给老婆选几身衣服，看评论时，看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论：差评，为什么我老婆穿了你家衣服还是那么丑？

一十五、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就***了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了觉得很委屈：我只是看段子的，我招谁惹谁了？

一十六、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！

一十七、同事给老婆打电话，却传来一个男人急促的呼吸声，他恼怒的说：“你是谁？我老婆呢？”那男的说：“我是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，累死我了！”

一十八、为什么要追那个富家女？为什么想谈恋爱？是烟不好抽？酒不好喝？还是迪不好蹦了？“因为她父母可能会给我一百万，让我离开她女儿。”

一十九、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。

二十、阿呆入伍前体检，发现肩膀有毛病，双臂无法举过头顶。体检医生束手无策，遂与院长商量。院长想了想说：“体检通过吧，这样的人不用担心他举手投降埃”

二十一、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

二十二、对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心掉到井里了。丈夫惊呆了，随后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

二十三、想和女生成为好朋友？很简单，只要你对她表白就行了，很快你就会听到她对你说：“我们还是做好朋友吧”。

二十四、逗趣的经典个性签名：学妹，要想学得好，必须手把手的教。

二十五、生活开始对我这种小鸡爪子开始放泡椒了。

二十六、向日葵白天向着太阳，太阳从西边落下，第二天从东边升起，那向日葵第二天是不是猛的一甩头呢？

二十七、我有两句话要说，我的话说完了。

二十八、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人。某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一愣，急忙停下。怎奈某君骑术太差，还是把行人撞倒了。行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是？”

二十九、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。

三十、记得我同学跟我讲，她化学老师在讲台上做实验，拿着一个烧杯跟他们说：你们仔细看这个烧B~

三十一、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。” 牛说：“你那点儿委屈算什么，那么多人吃我的奶，都没有人管我叫妈。”

三十二、两男子蹲在路边闲聊，一位高挑丰满的美女从面前走过，其中一男子对另一男子说：“看到没？那才是我的菜！ ”另一男子笑道：“你啊你，咱们食人族就你挑食！

三十三、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

三十四、不是我不笑，一笑粉就掉。

三十五、老妈给老爸一盆胡萝卜："帮我把胡萝卜切成肉丁。"我和我爸：???

三十六、问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！

三十七、现在年轻人每天思考的几大人生难题：中午吃什么？晚上吃什么？宵夜吃什么？然后一个终极难题：怎么才能赚钱？

三十八、今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。。。

三十九、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟……

四十、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

四十一、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了，舅舅问：人家姑娘咋来呀？用不用去接她？表弟：没事，一会咱小区送快递的给捎过来。舅舅舅妈愣了一下，然后就是男女混合双打……

四十二、男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离

四十三、哥们刚回到宿舍，推门第一句话就是：“我突然有种强烈的学习的冲动。”我回答说：“想学就学啊，又没人拦着你。”他端起水杯，坐下，回答道：“不行，不行，这太冲动了，得喝杯水冷静冷静。”

四十四、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

四十五、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！

四十六、希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！

四十七、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里一样，发展成他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

四十八、笑话人的人，常常不如人。

四十九、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！

五十、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句"不许剩饭"毁了我一生。

五十一、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

五十二、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。

五十三、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚才说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干啥啊？”小鱼说：“咋地了？”

五十四、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还天天下雨！

五十五、哥，抽的是寂寞，不是烟。烟那么贵？买不起啊！

五十六、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋以为我触电，拿起棍子就打了我两棍！

五十七、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

五十八、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！

五十九、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

六十、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

六十一、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

六十二、看三十而已气死了，想着快递应该到了拆个开心一下，立马跑去菜鸟驿站。我问快递小哥：“有没有我的包裹。”快递小哥：“有有！”

六十三、学校公共浴室里插卡洗澡wWw.Mc26.COM，按分钟收费。一日公共浴室洗澡，旁边男生不小心摔倒，周围众人急忙去扶，该生大喊：不要管我！快去拔卡！

六十四、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

六十五、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

六十六、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我真的是自杀的。

六十七、去年是单身狗，今年是单身猪。

六十八、老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗”牛大便”。

六十九、白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。

七十、统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%，这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。

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